ENDLICH! Wisst ihr wie lange es schon her ist, seit ich den letzten Eintrag schreiben durfte? Ein halbes Jahr! Damals, in der Jubiläums-Woche zum 10jährigen Bestehen von Bagdadsoftware. UNFASSBAR! Da braucht sich der Herr Webmaster nicht wundern, wenn keiner kommentiert. Das ist alles stiller Protest, weil ich einfach nicht zum Zuge komme. Dabei bin ich doch das wichtigste Mitglied dieses armseligen Haufens. Ohne mich, würde hier gar nichts passieren. Nur damit das klar ist!

Nun aber genug der Standpauke. Das ist es ja nicht, was ihr von einem Eintrag von mir erwartet. Nein, ihr wollt selbstverständlich Bilder von mir sehen. So eins zum Beispiel:

Ich nenne es “Kessy, der Uber-Nerd” und je nach Interpretation ist es vermutlich nicht ganz jugendfrei. Das ungeschulte Auge sieht vermutlich einfach nur eine müde Katze, die es sich auf einer Netbooktasche bequem gemacht hat und verschlafen gähnt. Kennern fällt jedoch sofort auf, wie intensiv ich besagte Tasche umklammere und wie ich mich mit meinen Hinterbeinen vom Stapel Magazine abdrücke. Es wirkt geradeso, als würde ich die Tasche oder vielmehr ihren Inhalt innig lieben. Der Gesichtsausdruck vertieft weiter diesen Eindruck, drückt er doch die Erschöpfung nach dem Höhepunkt des Akts aus.

Das macht euch an, nicht wahr? Dachte ich mir. Gott, was seid ihr doch für perverse Schweine. Ich sehe es schon vor mir: Statt Bagdadsoftware seriöser zu machen, wird daraus nun Kessy‘s Nerdpr0n. Wobei…kann vielleicht mal einer fix prüfen ob Rule 34 hier schon greift, oder ist das tatsächlich noch eine Marktlücke?

Ich könnte mir aber auch eine Karriere als Aufwachhilfe vorstellen:

Auf einen Nachttisch passe ich definitiv drauf und wenn da der zu weckende im Halbschlaf nach dem piepsenden Wecker schlägt, dann ist er unter Garantie innerhalb der nächsten 5 Sekunden hell wach. Oder ich werde Vertreter für den Yeti. Einen Photoshopfilter über das Bild und schon ließe es sich gewinnbringend an alle möglichen Zeitungen verkaufen.

Ihr seht schon, ich bin eine geschäftstüchtige Dame. Ist ja auch kein Wunder, schließlich lässt sich ganz ohne finanzielle Mittel die Welt nicht erobern und da (verdaute) Leckerli noch kein offizielles Zahlungsmittel sind, muss ich mir eben andere Geschäftszweige suchen. Sagt mir doch am Besten in den Kommentaren, was ihr von den bisherigen Ideen haltet. Ich verspreche euch auch als Belohnung ganz viele Knuddeleinheiten und mache euch vielleicht nur zu Streichelsklaven, statt euch in die Katzenminzeminen zu schicken, sobald ich an der Macht bin.

Was schaut ihr doofen Dosenöffner so dumm? Habt ihr etwa einen weiteren Eintrag über irgendwelche sinnlosen Konsumgüter erwartet, die euer sowieso schon zermartertes Hirn noch weiter in Richtung Irrenanstalt führen? Ihr seid so erbärmlich. Aber über mich meckern, wenn ich den ganzen Tag irgendwo herumliege und meinen Schönheitsschlaf halte. Ich nutze die dadurch aufgestauten Energien wenigstens sinnvoll und verschwende sie nicht einfach beim Taschenbillard — was auch immer das eigentlich ist…

In einem Monat bin schon satte vier Jahre beim Webmaster. Aber werde ich hier wie eine Königin behandelt? Pustekuchen! Dabei sehe ich doch eindeutig so aus (siehe Bild rechts). Stattdessen fühle ich mich immer öfter wie ein Bestandteil des Inventars. Wenn ich die lieben Herren (und Herrin) störe, werde ich einfach durch die Gegend getragen. Und der alte Sack zieht mich zu seiner eigenen Erheiterung immer noch regelmäßig nach dem Mittagsessen “leicht” am Schwanz, wenn ich gerade auf dem Stuhl daneben schlafe. Boah, da kriege ich schon wieder den Raster, wenn ich nur dran denke. Dem habe ich schon so viele blutige Ohrfeigen verpasst, aber es scheint ihn überhaupt nicht zu stören.

Bei Wasser und Brot

Und dann wäre da auch noch das leidige Thema “Essen”. Vier Jahre bin ich wie gesagt schon hier, aber sie kapieren es einfach nicht. Wenn ich “Miau!” sage, dann hat man meinem Befehl gefälligst augenblicklich Folge zu leisten! Wenn die Kühlschranktür aufgeht, dann WILL ich Milch haben! Ist das denn so schwer verständlich? Und morgens hat es gefälligst Leckerli vom Himmel zu regnen. Aber stattdessen werde ich barsch mit den Füßen von meinem Liegeplatz vor der Arbeitsfläche in der Küche verdrängt, nur weil die Chefin unbedingt ihren doofen Tee zubereiten möchte. Ich könnte echt kotzen!

Wie gut, dass ich das tatsächlich öfters mache. Ich muss ja wie gesagt froh sein, wenn ich hier überhaupt mal was Anständiges zu essen kriege. Da futtere ich dann als gäbe es kein Morgen mehr – und entleere mich ein paar Meter weiter natürlich direkt auf dem Teppich. Und das Katzenklo? Pah! Denen gebe ich. Ich scheiß derzeit demonstrativ davor. Vielleicht lernen sie es dann endlich mal. So ein Dreckshaufen. Anfangs habe ich das ungenießbare Felix-Katzenfutter aus Mitleid ja noch gegessen. Aber langsam wird’s echt Zeit, dass ich etwas zu futtern kriege, das einer Königin gerecht wird! Was schert es mich, wenn es fünf Euro pro 100g Döschen kostet?

Ausgesperrt!

Ich höre euch schon sagen: “Kessy, sei doch nicht so unhöflich deinen Gastgebern gegenüber. Du hast eine Dach über dem Kopf, eine Familie die dich liebt und knuddelt und auch sonst geht es dir doch sehr gut”. Aber ihr habt gar keine Ahnung was ich hier über mich ergehen lassen muss! Die sperren mich einfach nachts raus, nur weil ich nicht zu den von ihnen festgelegten Uhrzeiten wieder bei Fuß bin. Sehe ich aus wie ein dämlicher Hund? Ich komme und gehe wann ich will und nicht wie es der Chefin gerade passt! Sollen sie sich einen Nachtpförtner anschaffen, wenn sie unbedingt ins Bett wollen!

Wie, das ist nicht mehr die Kessy, die ihr vor vier Jahren lieben und knuddeln gelernt habt? Pech! Ich bin nicht zu eurer Unterhaltung da! Ich bin meine eigene Katze und in den besten Jahren meines Lebens. Da muss ich mir von euch so was nicht gefallen lassen. Also kniet entweder nieder und gebt mir Leckerli, oder macht euch auf euren Untergang gefasst! Ich werde in Zukunft nicht mehr lange fackeln…